まだ助かる。まだ助かる。助からない。

今さらだが自己紹介？の回を設けさせていただく。(めっちゃてきとー)

まず初めに、フリー素材をぺたぺた貼り付けてググった内容をペーストし、文末に「いかがだったでしょうか？」なんて入れるようなクソな真似は今後もしないので安心して欲しい。大体何がいかがだったんだ？いかがだったでしょうかと問われれば、それはクソでしたとしか言いようがないのだが。大体検索すればわかるような内容をつらつらと書き連ねて、いかがだったでしょうか？舐めるなよ。丁寧に言えばなんでも許されると思うな。お逝きになってくださいまし。

本題に戻ろう。そもそも俺に興味のある人なんていないにも関わらず自己紹介という回が必要なのかは疑問だが、まぁ置いておこう。

俺は基本的に偏見の塊だ。パクチー食ってる奴は全員ヤギだと思ってるし、EXILEが好きな奴はヤリチンかビッチだ。タピオカ飲んでる奴はFXで失敗するし、Twitterで政権批判してる奴はホリエモンとキンコン西野をフォローしている。

当ブログは俺の独断と偏見に基づく一個人の感想、意見に過ぎないため、何か気に食わない記事があって噛みつきたくなっても、代わりにダレノガレ明美の保護猫活動でも批判してくれ。俺は彼女を全肯定しているが。

あと誇張した表現になっている事も多々ある。ザコショウと一緒だと思ってくれ。まぁ大体分かるだろ？本気で言ってるかどうかなんて。そのへん頼むぞ。民度を高めてくれ。

何も俺の意見が男の総意、ひいては国民の総意、なんて思ってはいない。ただただ個人としての奇譚なき意見を述べさせていただいているのみ。

あと、読者の方々へもちのろんで感謝している。なんで「お前」って呼ぶかというと、あなただの読者の皆さんだの、なんかキモいブロガーみたいでキモいから俺にはキモいってだけだ。普通にキモいぜ。調子に乗るな。たかだかフォロワー1000人未満が何を紹介文にアフィリエイトのリンク貼ってんだ。謝れ。朝青龍もブチギレだ。大体なんだブロガーって。アベガーか？？？ブログで飯食ってるやつとかこの世にいんのかよ。いねぇだろ。ネッシーとツチノコに並ぶ3大UMAだろ。

こんな感じで基本クソだが、軽ーい気持ちで読んでくれると助かるマダガスカル。

ごめん画像貼りたいからめっちゃてきとーに書いた。まぁこんな感じで俺も軽ーい気持ちで書いてる。

ちなみに結構見てくれてる人いて嬉しい。是非とも周りの人にも布教してくれ。最近またモチベ上がってるから投稿頻度上げてくからよ。

あ、あと記事のツイート、RTといいね、よろしくな。日課にしろ。

ぽわり。

お前が盲目なのか、俺が透明なのか

仕事の話だ。働いてるか？お国のために。まぁどうでも良いけど。お前がプー太郎でも社長でも、んな事どうでも良いんだわ。

ずっっっっっっっっっっと思ってることがあるんだけどさ。

挨拶返さないやつなんなの？？？

いやいいんだ、完全に好意の押し付けだしさ。こっちが好きでやってる事だしさ。うん。でもね、挨拶だよ？？？この世に生まれた全生命が学ぶ最初の常識だろ。

挨拶されたら反射的にオウム返ししませんか？俺はどんだけ嫌いな奴に挨拶されたとしてもちょっとドスの効いた声でウス…っていうよ？なんか厨二病みたいな感じですげぇ機嫌悪そうに言うよ。それが正しいとは言わないけども。ええ、言いませんよ？？？？？言いませんけども、でもねー…返せよ！！！！！！！！挨拶返せ！！！！！！！！分かってくれとは言わないが、そんなに俺が悪いのか？？？？ララバイララバイ。

俺のこと見えてないのか？俺は透明人間だったのか？indigo la Endか？川谷絵音なの？瞳に映らない私を、どうかまだ忘れないで。

例えば。仮に。もし。俺のことが嫌いだったとしても常識的にかつ人間的に反応はするよな。返事じゃ無くても反応はするだろ。ねぇ？してくれよ。してください。こっちはガラスのハートなんだよ。わかるか？ガラスのハートなんだ。一回無視されただけで俺なんかしたかな…俺嫌われてんのか…って無駄に悩むんだよ。居ないの？？？君の世界に僕は居ないのかなぁ？？？おーーい、聞こえてますかぁー？？？無人島に漂着した時並みに大声で叫ぶぞ？？？どうすんだよオイ。ハート割れちゃったら。ハート割れちゃったらどうすんの！！！相手がガラスのハートかどうかちゃんと確認してくれ。安全帯ヨシッ！ヘルメットヨシッ！

ガラスのハートヨシッ！

心が死んでるのかな？綾波レイなのかな？こんなときどう反応したらいいかわからないの…ならいいんだよ。nnﾝｱｱアヤナミイｲｲｲｲって言うよ俺も。シンジくんになっちゃう。世界捨ててでもお前を選ぶよ。逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ…いやその前に挨拶返さなきゃだめだろ。無視したその後他の奴の挨拶は返すのはやめてくれ。暴走モード突入すんぞ。もう涙が出ちゃう。俺のライフはもうゼロだ。死体撃ちは犯罪です。マナーを守れ。民度を上げろ。六法全書頭に叩き込んでこい。この国の法律では認められてねぇぞ。

嫌いならそれでいいんだけどさ、もっと嫌いアピールしてくれ。嫌いだってことをもっとわかりやすい形で。

「こっちみんなブス」

「挨拶？お前いたんか？(笑)」

足りねぇ。足りねぇぜ。もっと罵ってくれ。もっとだ。

これくらい罵られれば俺もさ、嫌われてるしなって割り切れるのよ。挨拶無視された時点で嫌いなのかもしれんけどさ、もうちょっとあからさまな方がそれはそれでアリ。殴ってくれても構わないし蹴っていただいても構わない。唾を吐きかけてくれ。カモンベイベーアメリカ。

そんなクソ嫌いじゃん、みたいな挨拶返してくれない奴が急に挨拶してくれるとさ、なんかめっちゃ嬉しいんだよね。あっ…俺のこと知ってるんだ…ってなるのよ。え？今俺に挨拶返した？？？俺？？？って後ろ3回くらい確認する。デッドバイデイライトのサバイバー並みに後ろ確認する。そんで自分だって分かったらもう泣きそうよ。今回は嬉し泣き。何回泣かせんねん。お前はGReeeeNかよ。急にキセキやめろ。ヤンキーが良いことしたらめっちゃ褒められるのと一緒よな。俺は透明人間じゃなかったんやなってなるやん。

はぁ〜〜〜………そんな感じでよ………

お前が盲目なのか、俺が透明なのか、はっきりさせようじゃねぇの。

サラダ記念日の著者は多分サイコパス

最近知り合いが結婚したりだとか、付き合い始めましたって人が多くてほっこりしてます。おめでとう。素晴らしい日々を送ってくれ。

でだ。結婚するとやっぱり結婚記念日っていう形でその年のその月のその日に固有名詞が付くわけで。まぁ俺も結婚記念日なら大切にした方がいいよねって思うんだけどさ。

記念日とか気にします？？？俺は気にしない。君にあってから毎日が記念日だからね。うん。なんかやたら〇〇日記念がどうとか、付き合ってから何週間だね！とかさ………いや怖すぎだろ。お前もしかして1日ずつ数えてんの？どうでもいいだろいつ会ったかなんて。警察に捕まった時くらいだぞそれ聞かれるの。

「〇月〇日、貴方どこで何してました？」

「その日は彼氏との初デート記念日です♡」

はぁ？？？？？？？くそしょーもな。なんだ初デート記念日て。何でもかんでも記念日にすりゃあいいもんじゃねぇぞ。お前その辺に立ってる記念碑やら銅像見て思わねぇか？？？？？これいる？？？？って。それと同じだ。何の記念かわかんねぇしそもそも銅像建てて意味ある？邪魔だメルカリで売って来い。お前の記念日書いてるカレンダー今すぐ寺で燃やして来い。お祓いだ。

あとさ、初めて会った日。君に会ってから何日目。100日記念。いやお前まだ他人の頃からそんな日にち計算してんの？何？絶対殺そうとしてるだろ。なんかやばい薬盛って後何日……って計算してるだろ。ってかそこまでいったらもはや時間すら記憶してそうで怖いわ。そんなこと覚えてねぇでサインコサインタンジェント覚えろ。お前さ、怖いと思わないの？自分のこと。毎日計算しててさ、自分の老いに気付き始めない？それ。いつ会ったかとかよぉ、どうでもいいやん。何だ？何に使うの？その情報。サラダ記念日並みにどうでもいい記念日だからな。

流石にね、最初言った通り結婚記念日とかさ、誕生日とかは大切だと思うよ。でもよ、初デートした日とか系の初めて〇〇した日とかさ、知らねぇよんなもん。一歩間違えればストーカーだよそれ。サイコパス診断Sですよ。マジで非通知から電話かけて今どこにいるのとか聞いてきそう。カレンダーには出勤日だけ書け。無駄なもん書くな。ちゃんと消せるボールペンで書けよ？めんどくせぇから。

ってかチラッと言ったけどサラダ記念日ってヤバいよな。

「この味がいいね」と君が言ったから七月六日はサラダ記念日

は？？？？？？？サラダが美味しかったと言ったら？？？？？？？その日が？？？？？？？こっっっっっっわ。怖すぎるわ。お前そのペースでいったら365日記念日で埋まるぞ。それどころか午前中と午後で2回記念時間生まれるわ。お前の理論で記念日になるなら君が尻が痒いと言ったらお尻記念日にでもするんですか？しねぇだろ。じゃあサラダでもすんなや。何だサラダ記念日て。何だその記念。誰のため？何のため？愛が重すぎんよ。髪の毛とか数えてそう。一本一本落ちてる髪の毛手で拾いながらいーーーーーちって言ってそう。言ってるだろ絶対。怖えわ。怖え。アナベル並みに怖い。

もちろん記念日を大切にする人を間違ってるとか言うつもりもないし、馬鹿にする気もない。いや、この記事書いてる時点で馬鹿にしてるんだけどさ。一般常識的な記念日であればもちろん俺も祝うよ。メモするし。でも出会って〜とかデートして〜とか、俺はまだそのレベルの話にはついていけねぇ。レベル足りねぇからよ。まぁー別に誰がどう記念にしようと他人の記念日事情なんぞ俺に関係ないしそんな気にしない。

ただ、ひとつだけ思うことはある。

サラダ記念日の著者は多分サイコパスだ。

僕らはみんな河合荘を読んだら自分が可哀想で涙が出た

主人公の宇佐和成、通称ウサくんが河合荘っていうアパートに一人暮らしをすることになるんだが、そこで出会う同じく河合荘の住人である河合律(ウサは先輩と呼んでいる)に恋をするっていうストーリーなんだけど、この先輩が無限に可愛い。マジで無限に可愛いと可愛いを繰り返すポリリズム。可愛いの永久機関。可愛すぎて摩擦ゼロ。

黒髪ショートのめっちゃ物静かなぼっち読書少女。赤龍ノ断ツ剣に頭から足までEXラヴィーナで揃えてるオタク大好きテンプレ美少女やめろ。しかもアニメの声優が花澤香奈。は？無敵かよ。可愛いに可愛いかけるなオタクが窒息死するわ。しかも最初はあんまり喋らんのに仲良くなっていくにつれてやたら自分から話すようになんの。ギャルゲーかよ。ラブプラスの小早川凛子かお前。俺の青春割とあのゲームに捧げたからな。元彼女より小早川凛子の方がデート行ってるわ。可愛すぎて部活終わった後ダッシュで家帰ってたわあの頃。

この河合荘には他にもいろんな住人がいて、クッソ美人で残念なOLの真弓さんとかウサとルームシェアしてるドMニートのシロさんとかさ、何よこれ。何処が可哀想なんだよ。美人と一つ屋根の下、周りはめっちゃ面白い住人ばかりの高校生？？？？お前完全に勝ち組だろ。俺のこと馬鹿にしてんの？なぁ。この歳で大した稼ぎもなく休みの日は一日中あつ森やりながらタバコ吸って酒飲んで愚痴言って。。。。。。ヤバい。。。泣きそう。。。俺って客観的に見てめっちゃゴミじゃん。文字にするとより一層自分のゴミ度がうかがえるな。気づいてないフリ気づいてないフリ。ふぅ、あぶねー(笑)自分がゴミだということに気がつくとこだったぜ(笑)

漫画買ったらわかるんだけど、表紙が全部先輩。オタクの気持ちを分かってる。表紙がもうね、もう可愛いのよ。可愛いしか出てこんのよ。カラーで見る先輩の可愛さが頭の中に充満していく。これは麻薬ガンジャ覚醒剤のトリプル役満。一回見たら最後、夜中寝る前に必ず一回は先輩のこと考えてにやけるし、ウサを自分に置き換えてムフフニヒヒと笑い始める。それと同時に自分がウサではない事実に苛立ち、暴力的になる。もう完全に「クスリ」だよね。ウサなんなん？いったいどれだけ前世で徳を積めばそんな人生がやってくる？？？来世に向けて準備をしていこう。

読んでいくにつれてどんどん可愛いが無限に増えていく先輩。プラナリアかよ。分裂すんな。同時に自分がどんどん惨めになっていく。はぁ、涙ってしょっぱいね。

お前たちも読むんだ。そして俺と同じように惨めな気持ちを味わえ。自分がウサではないことに絶望しろ。エースが死んだあとのルフィ並みに絶望しろ。あんときのルフィーマジで焼き魚みたいな顔してるよな。普通に笑える。

とにかく読んでくれ。面白い。可愛い。そして可愛い。先輩が可愛いことしか伝えられていない気がするが、話自体もめちゃくちゃ面白いから。下手なラブコメ見るなら河合荘を読んでくれ。

この記事書いてたら読みたくなってきたけどまた自分がウサではないことを知ることになるのでやめます。俺はウサ。俺はウサ。俺はウサ。自己暗示って大事だよな。俺はウサ。俺はウサ。俺はウサ。

俺はウサじゃない。

佐川急便のコスプレさせんな

あーーーーコロナきもい。「俺を好きなのはお前だけかよ」の第一話冒頭くらいにはきもい。

なんか最近コロナコロナで外出自粛ムードだよな。って思ったらマスクしてない奴もいるしどういう事？？？まぁちょっと前まではマスクも全然売ってなくてさ、付けてなくても買えなかったんやなって思ってたけども今付けて無いやつはなんなん？？？パンツ履いてないようなもんやろ。ドヤ顔でノーパンで歩くな露出狂め。流石にホリエモンはないけど通常時は付けとこうぜ。ホリエモンはないけど。

とは言っても外出しなきゃ買い物できないわけで。元々引きこもりのコモルーだった俺は見つけた。ボーマンダに進化する術を。

ネット通販だ(ドヤ顔)

今更何言ってんの？って思っただろ。お前らみたいな陽キャてんちむ信者はUber Eatsで飯食ってZOZOで服買ってるかもしんねぇけどな、こちとらそんな横文字だらけのハイテクマシンに命預けられる程感性イかれてねんだわ。

挙げ句の果ては電子書籍。おいおいおい、馬鹿にするのもいい加減にしろ。紙で読んでなんぼだろうが。お前ら、袋とじ開けるときのあのワクワク忘れたんか？？？あの頃のお前らはどこに行った？？？いっつも手で紙切るときクッソ汚くビリビリにするくせに袋とじ開ける時だけカッターで1分くらいかけてたお前らはどこに行っちまったんだ。伝統はどうした？古き良きを忘れるな。日本人としての誇りを思い出せ。

そう思っていた。

これがね、ハイパーーーーーーー便利なのよ。え？まだネットで買い物した事ないの？？？？対面販売とかいにしえの手法だよ？？？？(笑)まーだそんなことしてんのか(笑)ウホウホしてた時代のまま変わってねぇな本当(笑)

こんだけ(笑)を多発するくらいにはネット通販というものは素晴らしかった。

俺が初めて買ったのは小説だったんだけど、そん時はそんなに感動はしなかった。あぁ、こんな感じねってスカしてた。ふーん、まぁこんなもんか。まぁいいんじゃない？うん。

最近買ったのよ、服。

サイズこっっっっっっっっわ。いやーーー怖いわ。SMLとかのマックポテト的サイズ感ならまだわかるんだけど、1.2.3.4とかいう謎のサイズだったから余計分からんかった。何？あの制度。誰だあれ最初に始めたやつわかりずれぇよUNIQLOを見習え。オサレにわかだからわかんねぇんだよ俺たちは。でもまぁ普通に買ったらサイズも全然問題なかったし最高だった。届いた瞬間はいボーマンダ。俺は最強流星群。四暗刻大三元字一色3倍役満です。

まず店員との無駄なやりとりがない。

「お似合いですよー！！！！」

は？？？？お前に何がわかる。お前何着てもそれ言ってんな。プログラミングがばがばすぎんか。そこに愛はあるんか？？？？信じられる愛はあるんか？？？？ねぇだろ。ねぇーじゃん。愛ねーじゃん。

まぁとりあえずこういうやりとりがない分良かった。それで味しめちゃったんすよ、俺。靴もいけんじゃねぇの？？？？って思ってしまったんすよ。

ZOZOで靴買いました。革靴を。値段もそこそこするんだわ。40000円くらいした。たけぇなおい。40000ペソじゃないよね？？？？これでサイズ合わなかったらまた世界滅ぼしかねないなこれ。俺が合わせるまである。小さかったら無理やり詰め込んで足縮めるし、大きかったら気合でデカくする。もうハチとかに刺してもらって何とか合わせにいく。

で、お届け方法でロッカー受け取りなるものがあったのよ。

これが俺を佐川にした。

とりあえず指定したロッカーに受け取りに行ったのよ。仕事帰りにワクワクしながら。ふんふんふんふんしながら。もうなめこ栽培キットばりにふんふんしてたからな俺。

ロッカー開けたら中に靴が箱に入っておいてあってさ、もうワクワクが絶頂よ。轟ドリーム流れたわ。

でもふと気がついたんだよね。

袋ねぇじゃん。

俺これ脇に挟んで帰るの？？？この箱を？？？無理ってもんだろ笑。歩いて帰るんだぜ？？？勘弁してくれよ。引っ越しのバイト初日でトラック横転したの思い出しちゃうだろ。って思いながら脇に箱挟みながら15分かけて歩いて帰りました。通行人にちらちら見られてる気がしたしなんかすげぇ嫌な気分になった。靴盗んできたやつみたいだし佐川急便のおっさんみたいだし。誰だよ袋有料にしたやつ。ふざけんな。ってか持ち帰る人間が歩くこと想定してくれや。40000円もすんだからその中の3円くらい袋代にしてくれよ。ええやん別に、袋おまけで付けても。

はぁーーーネット通販クソ。佐川急便のコスプレさせんな。

歩いているときの心理戦、右か左かそれとも中か

どうも、ギャンブルを引退した俺だ。

最近よく外歩くようになったんだよね。睡眠時遊行症じゃないし引きこもりでもないからな。

なんか仕事めんどくさくなったり気が重くなったりして、出かけるのもめんどくさくて。なんかウチの布団の上だけ地球の重力の10倍なのよ。俺の部屋は精神と時の部屋。

そうなってくるとマジで不健康になって腹壊したり体調悪くなってさ、マジで妖怪人間よ。鏡見たらベムなのよ俺。流石にヤバいなと思って出かけてまた色々買い物とかするようになったんだけどさ。

信号機青になって渡ってる最中にバトル勃発。ポケモンか？？？117番道路かよってなった。

前から進んでくるおっさんが全く避けるそぶりなくて、このままだと俺とぶつかりそうだったのね？？だから右に避けようと一歩踏み出したらよ。向こうも同じ方向に避けようとしてきて。んで今度は逆進もうと思ったらまた同じこと。なんだこいつ。絶対俺の敵だろ。パターンブルー！！！使徒です！！！標的との距離目測３m！！！それでもう一度逆進もうとしたらまた先読みされて同じ方向に進んできたんだよね。いやもうお前サラリーマンやめてメンタリストやれや。どんだけ俺の深層心理読んでんだ。勘だったとしても二分の一3回当てるのヤバすぎるだろ。沖ドキで中段チェリー引いたらお前呼ぶわ。

「中段チェリーってそもそも引けなくて」

うるせぇわ。大きなお世話だ。お前に代行してもらわなくてもこっちは一回フリーズ引いてんだ。舐めんな。

なんだかんだ4回目でやっと避け切れたんだけどさ、こんな事がしょっちゅうあって。

お前らもあるよな？メンタリストと道路であった事。それともなんだ、俺とぶつかりたかったのか？

「趣味は当たり屋です」

うるせぇわ。どけ。いや俺がどいてるから寧ろどかないでくれ。そのまま自分を信じて歩け。何も迷うことはない自分の道を突き進んでくれ。ありのままのお前で居てくれ。

こういう事が何回かあると、事前に考えるようになる。君も考えておいた方がいい。

前から当たり屋が来た時、避ける方向は右が左かそれとも中か。自分の道を突き進め。

小トロは何処へ行った

この話はかなりしょうもない。今までもかなりしょうもなかったと思うが今回は軍を抜くしょうもなさだ。上司のありがとうと言うたびにありが10匹とか言ってくるクソみたいなネタと同じレベル。お前30過ぎて何言ってんの？？？って言いたい気持ちを抑えてる俺と同じ気持ちを味わってもらおうか。

小学校の頃か。俺はめちゃめちゃ寿司が好きだった。何か祝い事があるたび寿司をねだった。中でもマグロは格別。俺の中のマグロはもう神格に近いほどの存在で、赤身を見ては頭を垂る様な子供だった。三食マグロでも構わないし、もはや俺がマグロになりたいくらいだ。

ある日、運動会が終わった後、何が食べたいか聞かれコンマ1秒で寿司と答え、家族で回転寿司を食べに行くことになった。あぁ、マグロ。いま、会いにゆきます。

入店してすぐに見える回る寿司たち。何かいけないものを見ているような気がして少し顔を背ける。艶めく寿司たち、中央に構える大将。ここは大人のテーマパーク、SUSHIYA。席に座り各々の食べたい寿司を取ったり注文していく中で、俺はいつものようにマグロの赤身を連打。美味しい美味しいと馬鹿みたいに食べてた途中、回る寿司の中に一際目立つ煌びやかな皿に乗ったピンク色の寿司が見えた。

ほほう。貴様、名をなんと申す。

名を、「大トロ」と言うらしい。

大トロ？殿？？？絶対にうまい。サイズは大きくないのに大トロ。つまり旨さが大って事やろ？？？(IQ3)(チンパン)ほーーーーーーーん、いっちょオイラが食べてやろうかいな？

わーーーーーーーーーい

パクリ

なんだこれ、、、、、、今までの寿司はただのお遊び、野球の始球式。観たくもない芸能人のヘナチョココロコロボールと一緒。なんだあれ。あれ誰に需要あんだよ。貞子の豪速球とかアイドルのきっしょい玉投げとか、いい加減にしろ。お前ら消費税アップな。異論は認めない。

それに比べてこのOOTORO。ダルビッシュ全盛期だろ。茂野五郎のジャイロボール並みに口の中で美味いが回り出すし俺のキャッチャーミットにぶっ刺さたわ。絶対帽子落とすしなんかわけわからん「んにゃぁぁぁぁあああああ！！」って叫び出すしいかれてるよなアイツ。そんなレベル。

ありえんほどに美味い。いや、旨い。なんかこっちの漢字の方が合う気がする。完全こっち。うん。グルメっぽいやんな。多目的トイレって感じするやん？

そんでメニュー見るなりびっくらこいた。中トロなんてもんもある。まぁ、中だし、別に食わんけど。俺は大トロ食ったんだ。舐めんな。

ここで一つの疑問が生じた。

小トロは？？？？？？？？？？？？

純粋な子供だったあの頃、俺は確実に小トロは存在すると考えた。

大人は隠してる。確信した。大トロなんて存在を今まで知らなかった。そして今、メニューに中トロもある。

ならばなぜ、小トロがない？答えは簡単だ。食べられたくないからに決まっている。俺の中のコナンがあれれ〜〜(IQ3)ってあのキモい声で叫んでる。ふん、これはいわゆる常連にしか出さない裏メニュー。しかし俺は気がついた、小トロという存在に。ふん、ふん、ふん。

めっちゃドヤ顔で紙に書いた。しょーとろ。今でも覚えている。鮮明な黒歴史。

へいお待ち！

なんでかわからんが玉子が出てきた。

小トロは何処へ行った？？？